domingo, 9 de dezembro de 2012

Oi florzinhas tô passando só pra dar noticias mesmo. Depois de muito enrolar voltei pra academia. Tá certo que ando muito indisciplinada e faltei três dias seguidos mas a partir de amanhã vou pegar pesado.Meu peso não mudou muita coisa não estou com 55,8 Kg pelo menos não estou engordando. Acho que é isso tá tudo na mesma  as vezes triste outras vezes feliz. Continuo sozinha sem pegar ninguém  ah também ando ansiosa contando os dias pro ano acabar logo. Ah! Ia me esquecendo se alguém ai se der ao trabalho de ler esse post e por acaso souber como se faz o ECA. Ou tiver dicas de termogênicos ou qualquer coisa que sei lá ajude a acelerar o metabolismo deixem sua dicas ai nos comentários e desde já agradeço. Agora tenho que sair daqui direto pro banheiro pra lavar meus cabelos passei mel neles(dicas de uma amiga) e agora as formigas resolveram jantar o meu pescoço que tá lambuzado de mel. bjus!!!

sábado, 17 de novembro de 2012

Voltei?!

Olá florzinhas. Como foram de feriado? Espero que bem , o meu foi uma droga.
É como diz no título acima parece que voltei ao controle de mim mesma.
Depois de uma jacada atras da outra finalmente to conseguindo me controlar.
Ontem tive mais uma daquelas famosas crises após uma compulsão monstra e sai escrevendo pelo corpo a fora palavras com monstra,feia,gorda,porca e etc. Chorei bastante e depois fui dormir,mas não sem antes tomar meus laxantes. Ah tbm fiz um poeminha tosco que vou colocar aki no final.
Essa semana eu falei com o menino. Ele ficou todo sem graça,disse que era pra gente marcar pra conversar e que ia me ligar. Até agora ele não ligou e eu também não estou esperando que ele me ligue,sabe eu não sou lá de ter muita fé nas coisas então foda-se. Na quarta feira continuei a trocar mensagens com o mensageiro mas também não foi nada demais.
Hoje eu não fiz nf. Em casa nem rola minha mãe tá aqui. Tome café normal e almocei normal (normal do meu jeito).
     Meu café da manhã:
1/2 copo peq de café preto
1 torrada com semente de linhaça
1 pêssego pequeno

   Meu almoço:
Em resumo foi salada 
...mais especificamente foi: 2 folhas de alface,3 fatias de tomate (pequena,média e grande),2 azeitonas, 2 garfadas de milho e 2 de ervilha e mais 2 pedaços de maçã verde.

Hj pretendo ficar só nisso e vou parar de ficar pulando o café da manhã pq quando eu pulo o café e almoço eu sinto fome o dia todo. Eu sei. Sou toda estranha  quando eu não tomo café da manhã é fácil ficar o dia todo sem comer .

Agora vou colocar meu poeminha pra vcs verem.


                                              SÓ POR HOJE


Só por hoje...
Eu irei manter o controle
Só por hoje...
Não irei chorar
Só por hoje...
Não irei comer
E mais leve vou ficar
Até poderei voar

Só por hoje...
Vou atras da perfeição
E vou alegrar meu coração
Hoje irei sorrir e voltarei a sonhar
Quem sabe até mesmo amar
Voltar a me amar
E só por hoje 
O sol voltará a brilhar...


Bjus minhas flores! mais tarde volto para comentar nos blogs.

segunda-feira, 12 de novembro de 2012

Oi florzinhas como vão!?
Hj as noticias não são lá mto boas.
Vamos por partes bom hj o troço foi meio forçado com a ana.Sim pq estava meio dificil manter o controle mas foi por descuido mesmo.
No café da manhã comprei um saquinho pequeno de rosquinhas e uma lata de coca zero.
Comi mais ou menos uns seis biscoitos qndo percebi q estava perdendo o controle joguei o pacote todo no lixo do banheiro. A coca tomei só pela metade o resto tbm foi pro lixo. E no almoço comi umas 3 colheres de arroz ,meia colher de farofa pronta ,tres garfadas de milho e duas garfadas de ervilhas mais tres azeitonas (eu sei que foi mta coisa pra uma pessoa só) mas infelizmente não parei por ai pq a tarde eu comprei um picolé de morango e depois comi 2 pedaços quebrados de torrada e uma fatia de mussarela. Em resumo hj eu jaquei geral.
A outra notícia não tão boa assim é que não consegui falar com aquele meu amigo. Eu fiquei sem graça de ir na casa dele e mandei mensagem pra ver se ele estava em casa pra ir me encontrar na praçinha ,mas eu acho que ele tava sem créditos e não pode responder.Ele me ligou duas vezes agora de noite pois eu mandei mensagem dizendo q queria falar com ele. Eu não atendi pq ele concerteza ia querer saber o que era e eu não quero dizer nada pelo telefone. Eu inventei que não podia atender a ligação e disse que falava com ele amanhã.
A outra noticia é que o cara das mensagens tornou a me mandar mensagens eu tinha até pensado que ele havia se esquecido de mim. Achei uma gracinha uma das mensagens que ele me mandou. Foi mais ou menos assim:
Ele me mandou mensagem me dando bom dia .E depois perguntando se havia gostado do sol hj. Minha resposta foi: "Nem vi tô aki presa nesse prédio horroroso" daí ele mandou de volta: "Rsrs, mas eu te conto tá brilhante mas daqui a pouco a alegria acaba tem umas nuvens escondendo ele." Essa resposta dele foi que eu achei uma gracinha ele me dizendo como estava o sol hj (eu sei sou meio idiota mesmo) e ai eu acabei continuando a trocar mensagens com ele. juntos trocamos mais de cem mensagens um com o outro.E nesse troca troca de mensagem deixei meu celular cair dentro do bueiro.Minha sorte foi que o porteiro da minha antiga escola onde estava qndo se deu o ocorrido foi solicito e pegou ele pra mim.Depois contei pra ele e ele riu demais.
Agora outra má noticia meu pai não topou compra a esteira a meia comigo ou seja terei de me virar e comprar só.Agora amanhã eu vou tentar falar com esse meu amigo e quanto ao das mensagens só Deus sabe o que será. Também vou tentar fazer um nf completo e irei tomar mais laxantes agora.
E assim termino esse post comas noticias de hj.
PS: Obrigada a todas as minhas florzinhas que comentam aqui vcs são muito importantes pra mim.
                     BJUS!!!!!!!!!!






domingo, 11 de novembro de 2012

Chorei muito.

É isso aí ontem chorei mto.
Eu tive mais uma daquelas crises " de quem sou eu" e comecei a chorar o meu dia foi uma droga .Hj de manhã eu tive de aguentar as consequências disso sim, pq meus pais me virão chorar  e ficaram querendo saber o que houve. Eu claro não disse a eles que me sinto só e que ando neurótica com meu corpo , mas eles sabem que algo está errado. Ontem mesmo dobrei a dosagem de laxante e morri no banheiro de madrugada. Eu parei de trocar mensagens com o cara lá do post anterior e apaguei o número do meu aparelho.Sério isso não ia dar em nada ou melhor ia sim,ia dar merda.
Minha mãe conversou comigo a manhã quase toda (nós não conversamos só ela falou e as vezes eu respondia alguma pergunta) ela me xingou disse que eu devia me conformar com meu corpo não foi bem essas as palavras mas foi o que ela quis dizer ela disse tbm que eu havia emagrecido e por um momento eu quase contei tudo pra ela ,tudo o que realmente tinha sentido e que ainda sinto.Eu me olho no espelho e não consigo ver mudança em mim (tbm eu vivo tendo compulsões) pelo menos eu não engordei o que eu perdi.
Ela tbm falou daquele meu amigo lá do post anterior (quem leu sabe do q tô falando) me perguntou se eu estava gostando dele (essa eu não respondi) e disse que eu tinha de chegar nele a mandar a real. Ela disse que sentiu que eu gosto dele. Agora pronto! Ela nunca havia feito eu admitir nem que fosse só pra mim alguma coisa que eu quero ignorar. Acho que dessa vez vou seguir o conselho dela conversar com ele francamente e mesmo que eu leve um fora vou seguir em frente. Assim que eu ver ele farei isso.
Eu estou tentando comer o minimo possivel agora mesmo acabei de recusar um doce de amendoim, e mais cedo foram dois bombons.
Hj pela manhã comi um pêssego mais tarde 1/2 pão e almocei (joguei o arroz no lixo) e não vou passar disso.
Tô pensando tbm em comprar uma esteira a meia com meu pai sim pq qndo estava na academia o que eu mais gostava era a esteira. Tá certo eu confesso eu gostava do instrutor tbm ele é mto gnt boa.
Bom acho que é só por hj.Já passei em todos os blogs comentei ,então assim que tiver novidades eu volto.

sexta-feira, 9 de novembro de 2012

Acho que fiz besteira

Galera acho q fiz uma mega besteira. Hj quando estava trabalhando levei uma cantada de um cliente,até ai tudo bem afinal não é a 1° vez que acontece eu já fui até pedida em casamento. Só que dessa vez não sei o q me deu ,pois assim que encerrei a ligação fui mexer no cadastro do cara e peguei o numero agora q cheguei em casa to aki trocando mensagem com ele.
Que m** eu tenho uma tendencia mórbida  a idiotice eu faço as coisas e não penso. Gnt eu to nervosa ,mas que droga eu sou uma negação em relacionamentos em geral.Só pra vcs terem uma ideia minha vida amorosa se resume em uma página em branco. Eu queria saber o que fazer. Tô me sentindo ridicula. Já se sentiram assim?
Aff! Tbm ando nervosa por causa dessa história de peso, roupas q não me servem as malditas compulsões que nunca passam.
E ontem disse que ia passar nos blogs de vcs ,pois é eu passei mas não me senti bem pra comentar não sabia o que dizer afinal ando um fracasso. Eu tenho tentado comer o minimo possivel mas daí eu fico nervosa os pensamentos começam a girar na minha kbça o estomago dói e qndo vejo já estou lá comendo. Aquela velha vontade d me cortar esta voltando sério eu quero sangue ,quero sentir dor pra ver se eu acordo e deixe de ser fraca.Tô uma porca imunda as vezes tenho vontade de miar mas nem isso consigo toda vez que tento tudo o q sai de mim é uma gosma nojenta e lágrimas isso quando não sai sangue pq as vezes eu acabo ferindo a garganta. Caramba esse post tá uma droga.Sem sentido total,assim como minha vida. Vou tomar alguns laxantes agora ,td bem q não vai resolver nada mas só de ver algo saindo de mim já fico melhor.
me desculpem por ser tão fraca.

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Olá meninas !
Voltei!
Hoje pela manhã eu disse que ia fazer nf, mas acabei não fazendo porra nenhuma.Fiz um lf de trezentas e não sei quantas calorias. Tem horas que minha falta de disciplina ultrapassa todos os limites e isso tem me atrapalhado para atingir minhas metas. Bem hj a tarde me pesei e estou com 55,9 kg. Acho que da ultima vez estava com 57 a 56 não lembro direito pq coloquei o peso em uma das postagens aki do blog e esqueci de anotar. Bem agora lá vai o meu cardápio de hj:
MANHÃ:
2 pães de queijo   150 kcal  (sim! a idiota ao inves de comer apenas um ou nenhum comeu dois.)
1 caixinha de todinho 189 kcal
TOTAL  339 kcal
TARDE:
Agora a tarde comecei a ter sinais de uma nova compulsão e tomei uma latinha pequena de coca zero e comi 1 biscoito de chocolate(danix).

Como ontem foi meu niver meu pai hoje resolveu me R$20,00 segundo ele é pra mim comer. Que eu usei pra comprar esse café da manhã nada saudável. Só que depois a visão de várias meninas magras no meu serviço me fez acordar e eu resolvi gastar todo o restante em bijus.Não deu pra muita coisa,comprei só três brinquinhos.

         

Hj eu não almocei é o segundo dia já, alias nem horário de almoço eu tenho feito esses dias,as meninas do serviço com quem costumava almoçar  estão estranhando perguntam o que esta acontecendo e eu desconverso, ontem disse que tava sem dinheiro que havia esquecido a carteira em casa pq sai atrasada e hj disse que estava sem fome e que tinha um cliente agendado pra hora do almoço. Amanhã não sei qual vai ser a desculpa da vez eu só sei que estou evitando aquele refeitório, até pq ficar sem comer e sentindo aquele cheiro desgraçado de comida é sacanagem.
 Ultimamente tenho estado muito ansiosa pq em 2013 vou voltar a estudar. Acabei decidindo fazer o curso técnico de química. E depois que terminar e estiver trabalhando na área vou fazer faculdade de química tbm.
Todo mundo tá me dizendo que sou doida que é mto difícil e não sei lá mais o que,mas sinceramente eu nem ligo eu sei que não é fácil e já liguei o foda-se faz tempo.
Agora voltando Ana novamente , eu estabeleci uma meta pra mim: Tenho de emagrecer pelos 5 kg até o dia  05/02 (inicio das aulas) . E é isso ai acho que já disse tudo que tinha pra hj. Agora vou passar no cantinho de vcs.


BJUS!

quarta-feira, 7 de novembro de 2012

Oi meninas tô vindo aki só pra dar noticias.
Bom eu resolvi que ontem ia me dar um nf de presente durante o dia inteiro foi tranquilo não fiz horário de almoço, ninguém me encheu o saco beleza. Mas a noite tive uma compulsão horrorosa. Tbm to meio tristonha(novidade!) pq mais um ano da minha vida se foi e eu na mesma de sempre. Bom hj vou voltar a fazer nf e tentar me controlar ao máximo. Mais tarde volto com um post decente e comento em todos os blogs.
Bjus!

quarta-feira, 31 de outubro de 2012

terça-feira, 30 de outubro de 2012

ATUALIZANDO!!!!!!!!!!!

Olá florzinhas! Como estão?
Bem vcs virão né q fiquei um tempinho sumida.Pois é acontece que eu estava triste (não que agora eu esteja feliz,pelo contrário tô mto pior),cansada e com mta mas mta vergonha de mim mesma por ser tão estúpida e idiota.
Bem os meus dias de lá pra cá estão uma merda. Minha mãe dpois de tanto xingar acabou concordando que eu faça o curso. Ah! sim ela tbm parou de pegar no meu pé por causa da comida e tals mas só pq estou comendo com uma porca irracional (esse é motivo da minha vergonha) e agora  eu estou gripada e com uma baita dor de garganta vou usar isso como desculpa pra ficar sem comer . Apesar de não cumprir nenhuma das minhas metas estabeleci uma pra mim essa semana : Tenho que perder 2 kg de qualquer jeito , se eu conseguir semana que vem (caso eu receba) vou ir comprar uma blusa bem fashion pra mim. Vou tentar fazer isso sempre pra ver se dá uma estimulada nessa minha auto-estima que anda mais por baixo que tapete de porão.   Eu só passei aki mesmo pra dar noticias então por hoje é só. BJUS ,lindezas!




quarta-feira, 17 de outubro de 2012

O tempo fechou!

Olá florzinhas! Tudo bem? Espero que sim. Bom vcs viram né que pelo titulo lá vem chumbo grosso.
Se não quiserem ler tudo bem,eu vou entender. Hj vou dividir o post em duas partes a 1° sobre o meu dia e a 2°sobre a anna.

1° parte

Bom meninas hoje eu tive um dia infernal ,como costumo dizer o sol não brilhou pra mim. Logo cedo eu já estava me sentindo triste sabe é como se eu já soubesse que tudo hj seria dificil chorei quase o tempo todo no ônibus enquanto ia para o trabalho. Chegando lá eu não consegui vender nada tudo tava ruim os clientes desligavam na minha cara. Chegou ao ponto da minha supervisora me chamar pra conversar e procurar saber o que estava acontecendo comigo. Até aí eu aguentei. Na hora do almoço eu liguei pra escola onde eu quero estudar peguei as informações do curso e tals. Beleza! Só que aí já comecei a ficar com a mente a mil por hora calculando quais seriam meus gastos com curso somado aos que já tenho. Cheguei a conclusão de que para fazer o curso teria que para de ajudar em casa com as compras e ia ficar pagando só a luz mesmo(ganhar sálario minimo é foda) agora além de triste e estressada estava preocupada.
Daí quando cheguei em casa comuniquei meus  pais dos fatos,meu pai claro deu piti (ele acha que não é preciso estudar) minha mãe até então apoiou. Só que não sei  vocês repararam que eu coloquei no perfil que sou de BH, é porque nasci em BH mas eu moro na região metropolitana numa cidade esquecida por Deus.
E o horário do curso seria a noite de 18:50 ás 22:20, só esse horário e mesmo que tivesse outro eu trabalho durante o dia. E eu preciso trabalhar. Daí foi a vez da minha mãe dar piti, ela começou a reclamar do horário,do preço do curso do meu trabalho da cidade onde trabalho e etc. Ela simplesmente disse que não ia tolerar eu estudar em bh e chegar tarde em casa, que eu já saia cedo e etc. Gente eu entendo o ponto de vista dela mas ela não me entende. Galera onde eu moro tenho de levantar todo santo dia as 4:00 horas da manhã pra pegar o ônibus de 5:40 e ir sentada pq de pé ninguém merece pois são duas horas de viagem pra pegar serviço as 7:40. E pra voltar são mais duas horas isso fora o tempo de pé na fila do ônibus. Ela não entende que se meu paizinho tivesse escolhido morar em bh eu não precisaria disso pq nessa desgraça de cidade onde eu vivo não tem um curso que preste.Tudo o que eu fiz foi chorar porque nem defender meu ponto de vista eu pude e até porque eu chorei ela me xingou. Gente tudo que eu quero é poder melhorar minha vida. Eu bem que queria ter saído do ensino médio direto para a  faculdade só que nenhum dos dois tem condições de pagar faculdade pra mim eu quase falei com eles, mas eu pensei duas vezes afinal eles não são culpados. Gente um salário minimo não paga nem a 1°parcela de um curso na universidade quem dirá todas minhas contas. Ninguém parece entender isso é incrivel. E o pior de tudo é que já até sei como tudo vai terminar eu simplesmente vou anular minha vida viver apenas de telemarketing e aguentar não só minha mãe mas a família inteira jogando na minha que eu não dei em nada na vida, que sou um fracasso. E como sempre ela vai jogar na minha cara que minha prima mais velha é enfermeira chefe e ganha R$7000,00 por mês (mas ela esquece que essa prima tem um pai engenheiro que pagou a faculdade dela),ah sim tambèm tem a outra que fez curso técnico tem um bom emprego,tá de carro zero e vai fazer faculdade de engenharia(só que essa prima passou muito perrengue na vida teve de se virar assim como eu) isso fora as outras primas mais novas que eu, essas estudam em escolas particulares (que a prima mais velha no caso irmã delas paga). Isso fora minha vó que vive perguntando pq eu não tô na faculdade. Sinceramente eu tô quase desistindo de tudo incluindo a anna e minha vida.Só não me matei porque pra mim suicídio é sinônimo de derrota. Se o mundo acabasse hoje eu queria acabar junto.


2° parte

Gente depois daquele NF eu simplesmente fui uma vergonha. Não fiz lf nem nada só comi que nem uma porca. EU SOU MESMO UMA GORDA IDIOTA. Ontem mesmo quando almocei com alguns colegas de trabalho eles começaram a me criticar porque eu não almocei daí  acabei comprando um salgado pra pararem de me encher o saco. Daí reclamaram também e até disseram "continua assim que  vai daqui a três anos vc não passa no elevador." esses é um dos motivos pelo qual eu não desisto da anna por mais descontrolada que eu esteja eu sempre vou tentar algumas pessoas falam que anorexia mata mas eu não tenho medo da morte. Hj também não fiz lf nem nf mas também não sai comendo que nem uma louca.
Esse descontrole todo teve seu preço: engordei 1kg agora tô com 57 e morta de raiva. Vou fazer um nf de 48 horas custe o que custar. Eu tô cansada de ser tão estúpida . Galera eu estou mto cansada hoje eu não vou passar nos blogs mas amanhã eu comento em todos. JURO! 
Precisava escrever aqui tudo o que estou sentindo me desculpem por mais esse fracasso e obrigada por me apoiarem. Agora eu vou tentar dormir porque amanhã tenho um longo dia.



domingo, 14 de outubro de 2012

esclarecendo.

Olá florzinhas lindas !
  Passei rapidimho só pra dizer que fiz meu nf de 24 horas . E pra esclarecer uma coisinha eu me expressei mto mal no post anterior. Gnte eu não tenho 42K(quem me dera ter esse peso), segundo minha balança desregulada eu tenho entre 55 e 56 kilos. O que eu quis dizer foi que a minha meta final é 42kg. Tá quando eu chegar nessa meta eu sei que eu vou querer 40,38 e por ai vai...mas tudo bem.
Bom hj eu vou ingerir apenas 600kcal .Quer dizer eu já consumi 350 kcal só pela manhã então eu só vou almoçar.Amanhã eu vou fazer nf de novo e acho que é só.
BJUS!!!!!!!

sábado, 13 de outubro de 2012

Cai,levanta,cai,levanta:desistir jamais!

Olá florzinhas como foram de feriado? Espero que bem.O meu foi uma bosta comi feito uma porca.
Gente eu estava super desanimada sabe.Essa semana eu estava parecendo um carro desgovernado.Não fiz lf tentei mas não fiz nf então só em sonho mesmo, chorei reclamei e etc. Mas... eu sou brasileira e não desisto nunca. Essa semana toda eu fiquei tomando laxante não deve ter adiantado nada mas fazer o que.
Gente eu quase desisti de fazer nf sério eu nunca estava conseguindo fazer nem 24 horas. Já estava ficando agoniada com isso.Porém hoje o sol brilhou pra mim apesar do tempo nublado e eu estou de nf. Não tá nada fácil justo hj minha mãe me ofereceu uma porrada de coisas pra comer.Mas eu rejeitei tudinho.Ai veio a pergunta clássica:"O que vc comeu hj?" e a resposta clássica:"Eu almocei"(mentira da grossa né mas é por uma boa causa.
Agorinha mesmo ela me ofereceu batata frita e eu peguei duas vcs acham que eu comi? Claro que não, enfiei na boca mastiguei e depois cuspi tudo no tanque da lavanderia. Hj eu só tomei água mesmo e  to de boa(nem tão de boa assim).Nossa hj de manhã eu tava tão triste fui trabalhar e fiquei lá naquela desgraça chorando.E quando cheguei em casa tava só pensando em comida e como minha mãe não estava aproveitei pra dormir(quando ela tá em casa eu não durmo ela me chama o tempo todo)agora a pior parte já passou estou me sentindo bem é o gostinho da vitória de ter vencido mais esse dia. Gente o povo aqui em casa(na verdade minha mãe sempre ela) está desconfiado de alguma coisa aqui.Tipo a alguns dias atrás minha mãe falou que eu devia para com essa idéia de dizer que não gosto do meu corpo e que não estava tão ruim assim e etc. Depois ela começou a falar não sei pra que querer pesar 43kg(e eu a corrigi na verdade é 42kg)eu falei isso com ela há algum tempo atrás e do nada ela lembrou aí eu liguei o alerta vermelho e to tomando omáximo de cuidado.
Agora vou falar da parte boa do meu feriado. Bom eu fui na casa da minha avó.Tudo bem que eu não fiz nada lá mas foi bom.Também conversei com "aquele meu amigo" a parte chata é que minha mãe pra não se sentir por baixo por causa da filhinha encalahada espalhou pra todo mundo lá que ele era meu namorado. Vê se pode?!
Aff! O pior de tudo é que ele quase ouviu lá do outro lado da linha.Misericórdia! Sangue e fogo Jessus!Já pensou se ele ouve? Como eu ia fazer pra explicar isso? Depois eu sai com meus pais pra variar fomos a sorveteria. Tomei um copão de milk shake(sou uma vaca eu sei)mas eu nunca havia tomado milk shake.A parte boa é que eu estava com eles.Agora vou dar um fim nesse post.E vcs viram né mudei o layout(é assim mesmo que escreve essa porra?)do blog de novo. Sei lá eu gosto de mudar as coisas rotina e mesmice não é comigo.
Ah! Meninas obrigada pelos comentários.
Ana eu ri demais do seu comentário sobre minha mamis.
Valeu mesmo pela força garotas!  BJUS!!!!!!!!!!!

domingo, 7 de outubro de 2012

NOTÍCIAS ,DÚVIDAS E ETC...

Oi meninas tdo bem?! Passei pra dar notícia sobre a minha semana: Foi uma MERDA! Mas enfim sobrevivi.
HJ tbm foi a mesma merda comi que nem uma porca vou ter de tomar laxante de novo e amanhã tentar um NF (tentar não posso dar garantia de nada ultimamente). Cara ando meio chateada com minha mãe sério. Ontem eu sai com alguns amigos que não via faz um tempo fomos ao shopping comer uma tábua (comer como sempre) foi mto bom (fora o fato de que comi pacas) ver todo mundo. Mas hj minha mãe começou a dar chilique ficou dizendo que não ouço os conselhos dela , que amiga é só a mãe que ia ficar perdida (ela quis dizer perder a virgindade minha mãe é evangélica  e etc. Ela sempre faz isso da última vez qndo fui no cinema foi a mesma coisa no outro dia ela nem olhou na minha cara. Caramba isso me irrita parece que ela quer me ver sozinha acha que pq ela não saia com os amigos dela qndo era jovem eu tbm não posso sair. Não tive outra alternativa a não ser chorar sim pq nem falar nessa joça eu posso.
MAS.... mudando de assunto .



  Gnte tô com uma dúvida danada com relação a um amigo meu. Há um tempo atrás ele falou com uma amiga nossa que parecia que eu dava mole pra ele (fiquei puta da vida eu não fazia e não faço isso pelo menos conscientemente não) assim ontem ele tava lá fomos embora pra casa juntos ele me convidou pra ir na casa dele eu fiquei surpresa ,sem graça ,em dúvida se ia ou não mas fui. A família dele é mto legal.
Bem eu contei pro meu irmão q fui lá ele disse "É por isso que ele falou aquilo vc dá mole mesmo." Mas gnt isso é dá mole qual é véi?  Cara eu sempre me dei mto melhor com garotos do que com garotas tanto que sou apegadíssima com meu irmão (ele é parte fundamental da minha vida). Até essa minha amiga não chegou  
a dizer o mesmo mas disse que percebeu que eu tenho mais afinidade com ele do que com ela mas que não acreditava que o que ele disse fosse verdade. Qndo ela me contou eu ri de nervosismo a ficha não caia.
Ai eu fiquei com isso na cabeça e ontem teve isso que me deixou assim confusa eu gosto dele pô é meu amigo (mas qndo eu gosto é pra valer eu me apego mesmo com as pessoas) porra  o que eu posso fazer se sou assim? Meninas deem suas opiniões aê!

Desculpem ser tão idiota. BJUS florzinhas do meu jardim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

terça-feira, 2 de outubro de 2012

outubro

Olá florzinhas! Tudo bem?
 Esse inicio de mês melhorou meu humor consideravelmente.Deve ser pelo fato de ter mais uma chance de começar bem (sem as malditas compulsões). Gente como vcs devem saber mês passado estava de férias.Férias essa que tem o dia de hj como o último. Bem a burrinha aqui acordou cedo se arrumou todinha enfrentou uma fila de ônibus enorme pra chegar no serviço e descobrir que ainda tinha mais um dia de férias (horas de sono desperdiçadas).
 Mas tudo bem,vamos agora ao que interessa.
Hoje eu fui uma boa menina (menina de mais pro meu gosto)fiz lf direitinho e não cheguei a 500kcal
             Meu cardápio de hj:


café da manhã: 1 garrafa de h2o e 3 1/2 de cereal  1ookcal
almoço: 1 fatia de queijo 113kcal
        1/3 de miojo 160,3kcal
        1/2 colher de katchup 7kcal
        1 colher de ervilha 19 kcal
        1 cenoura cozida 54kcal
TOTAL:  453,3KCAL   
                 ********

Gnt quando eu disse que tava muito menina era com relação a trilha sonora que tenho ouvido ultimamente.



fergie: fergalicious,glamorous,big girls don't cry
barlow girl: mirror
beyonce: halo
nelly furtado: all good things

Pra quem ouve slipknot,anorexia nervosa,cradle of filth e arch enemy eu ando totalmente surtada.

Amanhã vai ser dia de NF tomara que eu consiga mesmo.

Ah!Sim! no último post eu falei que laxante em gotas me fazia um mal danado comprei laxantes em comprimidos e é bem mais barato.
O que eu comprei é esse dai.Será que é bom?
Bom como eu já ando meio sem idéia inspiração pra escrever então vou me embora.

BJUS!!!!!!!


domingo, 30 de setembro de 2012

oi meninas!
    Primeiramente vou pedir desculpas por não ter postado ontem como havia prometido.Foi mal!  (se não quiserem ler tudo bem o post é depressivo)
   Ontem eu me pesei bom eu emagreci cai de 57 para 56,2 (ainda não é suficiente) eu não fiquei feliz pelo contrário fiquei pior do que já estava. Sei lá parece que nada dá certo pra mim. Eu ando cansada de ser tratada por todos ( principalmente pai e mãe) como uma criança e depois vem me cobrando atitudes adultas. Estou morrendo de dor de cabeça,esse fds comi que nem uma porca.    Agorinha a pouco eu estava na igreja mas é como se não estivesse nada pra mim faz sentido.
As vezes quando eu olho no espelho e vejo aquela banha toda tenho vontade de pegar uma faca e retalhar minha barriga
.Não fiz isso ainda porque sei que vou ganhar cicatrizes horrorosas já basta  as que eu tenho no rosto pernas e etc (resultado de espinhas, alergias e machucados).Sabe eu não gosto muito de tomar remédio mas amanhã eu vou na farmácia comprar o BESOMED (acho que o nome é esse) dizem que ele faz diminuir a vontade de comer doces e ajuda a ir ao banheiro (se é q vcs me entendem) eu passo muito mal quando tomo laxantes e isso me deixa péssima.
  Gente eu tenho mania de fazer testes na internet (teste de tudo quanto é porcaria q vcs imaginarem) o d hj foi sobre depressão a resposta de 8 das 9 perguntas sobre morte humor e não sei lá mais o que foi sim.O resulta do não podia ser outro: procure um médico imediatamente . 
Tudo bem eu sabia que esse era o resultado eu comecei a ficar assim com 12 anos (ou menos) chorava quase todos os dias a toda hora . Se minha mãe souber disso vai dizer que preciso de Deus. Mas eu acho que preciso de gente também, eu sou acostumada a ficar sozinha num mundo só meu ,só que agora a solidão dói machuca minha alma. Galera eu tinha que desabafar. Muito obrigada pelo apoio de vcs!

BJUS!!!!!!!!!!!!!!!!!   

sexta-feira, 28 de setembro de 2012

Oi galera vcs viram né mudei quase tudo no blog até o titulo. O que vcs acharam? Ficou melhor?
hj eu tô com preguiça de escrever amanhã prometo que faço um post arrumadinho.
BJUS!!!!!!!!!!


PS: terminei de ler o livro no dia seguinte não acrescentou nada de novo na minha vida e menos ainda ao meu cérebro kkkkkkk! O próximo livro vai ser algo mais leve tipo comédia pra dar uma variada.

quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Retomando o controle!

Oi florzinhas voltei! Aquela fase de "quem sou EU" não passou,porém eu estou começando a retomar o controle do que sinto e faço.
Apesar da dorzinha de cabeça q tá me incomodando eu estou me sentindo bem melhor  que alguns dias atrás. Essa semana foi meio descontrolada pra mim mas hj finalmente o sol resolveu brilhar pra mim (apesar do tempo chuvoso lá fora) eu fechei a boca e me controlei. Meu cardápio de hj não chegou a 500 kcal.


Café da manhã:
3 biscoitos (tipo Maria)  66kcal

Almoço:
4 colheres de macarrão 154 kcal
1ovo cozido  78kcal

lanche:
1 barra de cereal  84kcal

jantar:

1 maçã vermelha  85 kcal

TOTAL:  467 kcal

Gente eu comprei um livro na semana passada pela internet e chegou hj. O livro é esse:
Lia e Cassie são amigas há anos, ambas congeladas em seus corpos. No entanto, em uma manhã, Lia acorda com a notícia de que Cassie está morta, e as circunstâncias de sua morte ainda são um mistério. Não bastasse isso, Cassie tentara falar com Lia momentos antes, para pedir ajuda. Lia tem de lidar com o pai, que é um renomado escritor, sua madrasta e a mãe, uma cardiologista que vive ocupada, salvando a vida dos outros. Contudo, seu maior tormento é a voz dentro de si mesma, que não a deixa se esquecer de manter o controle, continuar forte e perder mais, sempre perder mais, e pesar menos.

Esse é um resuminho q eu peguei da internet resolvi ler esse livro pq estava cansada de ler livros de vampiro com uma garota chata sem sal e que acha q o mundo gira em torno do pé de chulé dela. Até agora eu estou gostando,apesar da leitura pesada. Eu tô vendo um pouco de todas nós ali. Bom eu vou parar por aqui e amanhã vou tentar fazer melhor que hj.




                                          BJUS!!!!!!!!!!!!!!





segunda-feira, 24 de setembro de 2012

ESQUEMA BÁSICO PARA A SEMANA

SEGUNDA:  NF

TERÇA:        LF

QUARTA:    NF

QUINTA:      LF

SEXTA:        NF

SÁBADO:    NF/LF

DOMINGO:  LF


Bom durante os dias de lf vou tentar comer no máximo (estourando mesmo) 600 kcal. E os sábados como mostrei serão alternados um sábado nf  no outro lf .


BJUS!!!!!













sábado, 22 de setembro de 2012

FRACASSO

Oi florzinhas voltei ainda triste (mais do que já estava) postar o meu vergonhoso cardápio de hj. Galerinha eu não sei o q tá acontecendo comigo tô comendo horrores e só porcaria. Lá vai a BOMBA!

22/09/12
Café da manhã:
1 pão francês  135 kcal
2 fatias de mussarela 47 kcal (cada fatia)
Almoço :
½ pão francês   67,5 kcal
Lanche da tarde:
½ pão francês   67,5 kcal
2 fatias de mussarela  47 kcal (cada fatia)
1 copo de suco tang uva  69 kcal
Total: 527 kcal


ESSE AÍ É O QUE EU LEMBRO TER COMIDO HOJE PQ SE EU FOR CONTAR COM AS OUTRAS BESTEIRAS QUE EU COMI DEVE TÁ CHEGANDO NAS 2000 KCAL.

vou tentar postar todos os dias essa p** de cardápio e a partir de hj já comecei a contar as calorias de tudo q estou a comer ao longo do dia (preciso de controle e disciplina).

Meninas me perdoem por hj por ser essa decepção.

Mudando de assunto e de tristeza estou tão arrependida por ter parado de estudar. Assim que terminei o ensino médio parei (isso já faz dois anos).Bom eu pensei em ficar um ano parada só trabalhando e depois voltar(na verdade eu fiquei revoltada por não ter conseguido acessar minha nota do enem o q me fez perder o vestibular na federal) .Minha mãe ficou p da vida comigo como se a culpa fosse minha e quando finalmente fui começar a trabalhar eu tive q quebrar o pau aki em cs pq meus pais não aceitaram (faz quase dois anos q tô naquela m** de call center). No final do ano passado eu estabeleci pra mim mesma q esse ano ia ser diferente que eu iria prestar vestibular estudar e etc. O final vcs sabem não fiz nada. Agora eu adiei tudo para 2013 jáperdi o ano mesmo. Só vou tentar passar no senai pra ter uma profissão decente(cansei de ter que ficar batendo meta pra supervisora vadia e ainda ter o meu salário roubado no fim do mês e ser servida com uma lanche estragado nem vale alimentação aquela desgraça de lugar tem) eu vou estudar com afinco para a prova e mesmo se eu não passar eu vou pagar um curso.
E mais tarde claro vou entrar na faculdade (estava em dúvida sobre qual curso gostaria) vai ser história eu amo uma sala de aula . Amores mais uma vez desculpem o post depressivo. 
E prometo: VOU TENTAR ME CONTROLAR


Oi florzinhas ! passei só pra dar notícias ando meio desanimada com tudo.

tô comendo que nem uma porca(estava hj irei retomar o controle).Os 2kg q eu havia perdido devo ter engordado d novo .Ando mto mal ultimamente. não vou escrever mais q isso pq senão vou acabar chovendo no molhado.




terça-feira, 18 de setembro de 2012

UMA BOA NOTICIA !!!!!!!!!

OI FLORZINHAS!!!!


Sim! A balança foi clara 57 eu nem acreditei quando pesei hj de manhã eu ajustei reajustei a balança e sim menos 2kg.

E agora o meu cardápio de hj:

café da manhã:nada

almoço: três colheres de macarrão com 2colheres de carne moida(colheres peq) e um copo de suco de manga(natural)

lanche:nada


jantar:

laxante

nossa fiquei mto feliz pq nunca perdi peso em pouco tempo 2kg geralmente eu perdia somente depois de pelos menos 15 dias sem comer quase nada .

Sei que ainda é pouco mas já fiquei feliz . E a minha luta continua . BJUS FLORZINHAS!!!!!!!!!


OBS:NÃO CONSIGO POSTAR AS FOTOS CULPA DESSA INTERNET DEMONIACA DESCULPEM.





domingo, 16 de setembro de 2012

Bulimiarexia Eths

Fièvre abdominale, punition asexuée
J'édulcore la beautée par mes tubes et dédales
Désastre corporel, frénésie polyphagique (qui se nouri mal)
Joue, commande l'égout névrotique (nerveux)
Incube interne, arbitre prévoit, se vide pour moi
Bienvenue dans ma bacchanale(débauche faite avec grand bruit)
Nourissage hyperphage (boulimie sans vomir) Bulimiarexia bulimia nervosa
Le sang colle autant de fois que tu y vas
Delivre toi de ce poids avec tes doigts
Tu n'arrêteras pas
Telle est cette loi, je la connais
C'est celle que tu bois et celle qui te noie
Pour la dernière fois
Succube externe dévisse, éventre, desserre (diable et à ses créatures)
Pots, paquets, couvercles, il ne choisit pas
Il les aime tous voila! Il a faim d'avoir faim
L'outremangeur (mangeurs compulsifs)

Bulimiarexia bulimia nervosa

Le vent tourne autant de fois que tu t'en vas
Délivre moi de ces voix, de ce convoi
Il ne s'arrêtera pas
Qui vous envoie, je ne connais pas
Celui que je bois et celui qui me noie
Pour ma dernière fois
Tes fins doigts dans la bouche
Ces spasmes qui te soufflent
Les mains du bonheur
Je vois que tu souffres
Et par poignées tu les perds
Essaie de lui dire
Essaie de survivre
Essaie de...
Essaie de lui dire qu'il n'est pas trop tard
Essaie de lui dire qu'il n'est pas trop tard

Bulimia nervosa et par poignées tu les perds
Bulimia nervosa seul reste ce goût amer Bulimia nervosa BulimarexiaSuccube externe dévise, éventre, déserts
Pots, paquets, couvercles, il ne choisit pas
Il les aimes tous voila! Il a faim d'avoir faim
L'outremangeur

Bulimiarexia (tradução)

Febre abdominal, punição assexuada
Eu retiro a beleza pelos meus tubos e labirintos
Desastre corporal, polyphagique frenética
Face, encomenda-se glute nervosa, incuba interno,
árbitro prevê, esvazia-se para mim
Bem-vindo ao bacanal (debocha com grande barulho)
Escuridão hyperphage (bulimia sem vomitar)

Bulimiarexia, bulimia nervosa O sangue coagula tantas vezes
Se livre deste peso com os teus dedos
você não se cansará
Esta lei, conheço bem.
Essa é a que bebe e a que afoga pela última vez.
Sucumbe pra fora, desparafusa, aborta, afrouxa
Potenciometros, pacotes, tampas, ele não escolhe
Ele gosta de encobrir todos!
Tem fome de ver, fome.
Outra refeição (comedores compulsivos)

Bulimiarexia, bulimia nervosa.

O vento gira em tantas vezes que me emite estas vozes,
deste comboio,
ele não se vai.
Que vos envia, eu não conheço o que bebo e aquele que
me afoga
Para a minha última vez os teus últimos dedos na boca

Estes espasmos que te sopram as mãos da felicidade
Eu vejo que sofres e muito.
E perde, e tenta dizer, tenta sobreviver, tenta...
Tente dizer-lhe que não se atrase,
dizer-lhe que não se atrase

Bulimia nervosa, e perde muito
Bulimia nervosa, só resta este gosto amargo Bulimia nervosa, Bulimarexia
Sucumbe externo dévise, aborta, deserta
Potenciometros, pacotes, tampas, não escolhe
ele gosta de encobrir todos! Tem fome. Mais uma refeição


Oi amores! Ia colocar uma fotinha mas não deu a p# do note tá dando pau. atualizando:Meu fds foi uma m#. No sábado tive um casamento pra ir e acabei não indo.Sei lá mas não sinto a menor vontade de sair de casa,sério eu me sinto desanimada em ter que escolher uma roupa pra sair. NADA ME SERVE!!! Fora tbm que eu achei q ninguem ia sentir minha falta (lógico que ME FERREI!) tipo todo mundo perguntou por mim(a começar pelo noivo que era amigo de infancia) ERA mesmo porque a essa altura ele deve estar mega chateado. Hj eu sai com minha mãe pra ir na tal da feira que ela tanto fala e pra variar acabamos não comprando nada. Bom eu ia comprar um short lindo só que ficou horrivel nesse meu corpo balofo.Eu senti uma vontade enorme de chorar isso fora os vestidos que eu não pude comprar pq só vendiam p,além do fato q eu fico parecendo grávida de vestido.Mas...mudando de assunto eu parei de tomar o tal remédio.O motivo? Bom eu estava ficando mto nervosa  eo remédio não deu resultado nenhum. Voltei a tomar meu bom evelho laxante.Não tô conseguindo fazer nem lf esses dias ,meus pais estão pegando demais no meu pé.
A boa notícia e que eu não engordei continuo nos 59kg.

 O que eu comi hoje:
café da manhã:
um pão francês e meio copo de leite
almoço:
3colheres de cenoura ralada ,2 colheres de milho ,4 azeitonas e 2pedaços peq de peixe.
compulsão:
uma fatia bem fina de rosca de coco e um picolé de brigadeiro

resumindo... Foi horrivel!Amanhã não vou tomar café e só vou almoçar(BEM POUQUINHO). E essas férias que não acabam . Tô querendo entrar de  cabeça nos lf e nf e participar dos desafios mas aki em casa não dá. acho melhor parar por aki pq esse post já tá meio estranho.  BJUS!!!!!!!!!!





quarta-feira, 12 de setembro de 2012

Porque anna e mia?


O principal motivo de minhas escolhas é : Cansei de ser gorda. Tipo aquela garota q fica pra trás em tudo, a começar pelo corpo mais ou menos. Ainda mais q tô acostumada a ser a melhor no q faço e no q sou é frustrante isso. As vezes me pergunto por que adiei tanto essa decisão, e pensando bem acho q foi por medo.                                                                                                                                    Nossa como esse post tá  sem sentido mais sei lá acho q isso é reflexo do q eu to sentindo.   Sabe fico triste toda vez q lembro da minha mãe me puxando na frente de todas as crianças (tá certo nessa epoca eu não era criança mais) q ela olhava e mostrando  pra elas como eu tava gorda e feia. É muito ruim vc ir sair e não ter uma unica roupa q fique boa em vc pra vestir. Fora o fato d q a gorda q vos fala entre todas as amigas  é a unica q vive no 0x0. Bom com tô de ferias e em casa não dar pra fazer nf . Então to comendo o minimo possivel. Hj mesmo meu café da manha foi uma banana prata e uma laranja mais nada. E olha nem com fome eu tô ao contrario de outros dias em q eu como,como e nunca to satisfeita . bom daki a pouco irei almoçar bem pouco diga-se de passagem então vou tomar um remedinho(NUTRILIPO será q é bom?) pra absorver gordura (bom acho q é pra isso ando meio lerda esses dias) e depois adivinhem não comerei mais nada . Ah moleke! amanhã vou sair com meu irmão como vou ficar fora de casa quase o dia todo podeirei fazer um nf de 24 horas . E assim termino meu post maluco. 


                                      

 BJUS!


segunda-feira, 10 de setembro de 2012

inicio

oi galera comecei hj e daqui pra frente pretendo postar minha rotina diaria . acho q o blog é um estimulo pra mim bjus